Cher journal,


Hello les moches, me revoilà ! Je reviens avec un horoscope chargé d'humour comme toujours d'ailleurs. Bonne lecture à tous et ne soyez pas trop déçus.


Bélier du 21 mars au 20 avril :[][][]
Votre mal de dos va gâcher cette semaine ensoleillée.  Ne restez pas cloîtré (comme une cloison) chez vous. Prenez l'air (Perso, je préfère prendre le Z que l'R).

Taureau du 21 avril au 21 mai :[][][]
Que vous êtes maussade ce matin ! Que vous arrive-t-il ? Vous avez mal dormi ? Un bon coup de pied au  fera l’affaire.

Gémeaux du 22 mai au 21 juin :[][][]
Vous êtes vraiment laid cette semaine, vous repousserez toutes les personnes. Restez chez-vous et cachez-vous impérativement (Bande de thons). 

Cancer du 22 juin au 22 juillet :[][][]
Votre mauvaise humeur ne changera pas le cours (ou le long) de votre semaine. Vous devez accomplir certaines tâches.

Lion du 23 juillet au 23 août :[][][]
Vous ne vous sentez pas bien dans votre peau cette (ou huit HAHA) semaine. Savez-vous d'où vient le problème ? Réagissez !

Vierge du 24 août au 23 septembre :[][][]
Ne vous prenez pas pour Robocop. Même si vous êtes d'attaque pour commencer la semaine avec combativité. Et oui, n'oubliez pas que vous êtes faibles et que n'importe qui peut vous flancher une raclée ! (Bande de victimes). 

Balance du 24 septembre au 23 octobre :[][][]
Vous vous sentez las. Vous rêvez de rester les doigts de pied en éventail sous un palmier sur une île paradisiaque. (Petit conseil à vous Balance, lavez-vous bien les pieds car vous avez tendance à puer "légèrement"). 

Scorpion du 24 octobre au 22 novembre :[][][]
Des hauts et des bas. Ainsi se passera votre semaine. Ne vous laissez pas abattre (comme du bétail). Prenez un bon bol d'oxygène et marchez ! (Marché aux carottes ?).

Sagittaire du 23 novembre au 21 décembre :[][][]
Vous aurez tendance à vous surmener pour des petites choses sans importance. Cessez de vous énerver. Cool *Raoul* , peace (pisse de chat ?).

Capricorne du 22 décembre au 20 janvier :[][][]
Vous avez le cafard ? (ou l'abaille *bzbz*) C'est le comble, ou pas. Vous qui avez (Avé César) constamment le couteau entre les dents, prêt à tout. (Tant qu'il reste entre les dents tout va bien...).

Verseau du 21 janvier au 18 février :[][][]
Parfois, la solitude vous convient ! *Je suis seul au monde:(music):*. Et cette semaine, c'est le cas (le caca !). Vous aurez besoin de vous enfermer. (Comme des fous en gros).

Poissons du 19 février au 20 mars :[][][]
Dès que vous avez posé un pied à terre, vous êtes prêt à tous les défis. Faites le tri (triangle) sur ce qui est (carte) vital. (Carte vitale *blop*).

C'est terminé pour cette semaine, on se retrouve mardi prochain pour un nouvel horoscope totalement déjanté, bisouilles les carottes périmées !